Enumerando

1- Inicio
2- Instrucciones para comenzar un blog
3- Para ser Flooger
4- 10 razones para comprar un Tamagotchi
5- Cómo hacerte cagar el sueldo a fin de año
6- Ante un inesperado regalo hediondo en Navidad
7- Cómo sobrevivir al verano sin aire acondicionado
8- 10 razones para comprar el libro de Cumbio
9- Para ser Freak
10- Cuento religioso
11- Actividades para hacer en Navidad
12- Cómo duermo en 20 prácticos pasos
13- Para ser Nerd
14- Los hechos más importantes de 2008
15- Para ser Ñoño
16- Cómo evito laburar
17- Qué llevar en el bolso para vacaciones
18- Cómo proponer una enumeración
19- Instrucciones para un post ladri
20- Cómo lograr que te despidan del laburo.
21- Síntomas de adultez
22- En una entrevista laboral
23- Si te quedaste sin guita en otro país
24- Los pros y contras de vivir con tu vieja
25- Síntomas de usuario de pc excéntrico
26- 10 razones por las que un hombre asiste a un recital de Luis Miguel
27- Los pros y contras de ir al cine
28- Frases para fracasar con una mujer
29- Lo que quiere decir tu jefe
30- Cómo sobrevivir a un camping
31- Para ser Emo
32- Cosas comestibles que no deberían serlo
33- Acerca de 1
34- Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight
35- Síntomas de domingo a la tarde
36- 7 buenas razones para no postea
37- Síntomas de no haber tenido vacaciones por más de 2 año
38- 10 cosas que tus bisnietos no recordará
39- 10 cosas que jamás se debieron fabricar en plástico
40- 7 razones para hacer dieta
41- Cosas que no hay que hacer cuando estás a dieta
42- Memorandum
43- Cómo matar de aburrimiento a un Geek
44- 7 cosas que me quitan el sueño
45- 101 maneras de marcar puntos con una mujer
46- Cuándo las mujeres pueden marcar muchos puntos a los ojos de los hombres
47- Instrucciones para evadirse del mundo real
48- 12 canciones con números
49- 16 películas con números
50- Llegamos a 50 enumeraciones
51- Formas en que odio despertarme
52- 10 tips para gamers viciosos
53- Cosas que me gustaría pensar
54- Anagramas con números
55- Razones para tener un blog
56- Razones para NO tener un blog
57- Cosas que tengo que esperar
58- Instrucciones para comer un Danette
59- Para un día con fiebre
60- Grabación del contestador automático del instituto de Salud Mental
61- 6 palabras que me causan gracia
62- 25 mentiras que dicen las mujeres
63- Instrucciones para vivir sin vida
64- Las 10 cosas que se me hacen eternas
65- Qué hacer cuando se te corta internet
66- 10 razones para dejar de postear
67- Razones para volver a postear
68- 10 refranes reformulados
69- Instrucciones para rezar
70- ¿Cómo preparar un flogger?
71- Instrucciones para jugar con fuego
72- Reglas para preguntar en Formspring
73- 7 grandes combinaciones culinarias
74- Test de evaluación de la depresión
75- ¿Cómo preparar un Emo?
76- Cómo escribir fantasía
77- Cómo escribir una novela
78- 10 síntomas de escasez creativa
79- 7 formas de arruinarse la vida
80- Cosas insólitas que encontré en carteras de mujeres
81- ¿Cómo pedir un aumento de sueldo?
82- Insultos de la A a la Z
83- Enumerador responde #01
84- Enumerador responde #02
85- Las 7 maravillas del mundo de Enumerador
86- Para ser famoso
87- Instrucciones para escribir un post
88- Síntomas de mundo real
89- Las 15 mejores cosas de la vida
90- 5 caminos de ida
91- Los 10 mandamientos de Enumerador
92- Mis 10 "Nunca..."
93- Instrucciones para escribir instrucciones
94- Cómo preparar Redonditos de Ricota
95- Mis 10 "Siempre..."
96- Siempre quiero más...
97- Actores que me confundo
98- Actores que deberían interpretar a jugadores de basquet
99- 7 Reflexiones inconexas
100- 100 enumeraciones

1- Me parece infantil que el sol de nuestro escudo nacional tenga dibujada la carita.
2- Hago durar el cepillo de dientes más de 3 meses.
3- El celular no fue inventado para escuchar cumbia en el fondo del colectivo.
4- Cuando voy al kiosco y compro una gasesosa, me da pudor decir "dame una pajita".
5- Las personas muy egocéntricas me parecen, además, un poco ingenuas.
6- Las mujeres que se llaman Carolina, siempre tienen cara de Carolina.
7- Cuando alguien me dice "que tengas buen finde" no puedo evitar imaginarme un buen fin del mundo.

1- Ryan Gosling (Diario de una pasión) debería interpretar al Chapu Nocioni.
2- Joe Pantoliano (el que hacía de Cypher en la primera de Matrix) tiene que encarnar a Jason Kidd.
3- Jude Law a Carlos Delfino.
4- Robert Pattinson (el flaco de Crepúsculo) puede ser el jugador de brasil, Tiago Splitter.
5- Y la misma dupla de la última Karate kid (Jackie Chan con el hijo de Will Smith) deberían ser Yao Ming y Allen Iverson.

1- Mark Strong (el malo de las últimas de "Robin Hood" y "Sherlock Holmes") y Stanley Tucci (el malo de "la terminal").
2- Melissa George (la minita de "Alias" o "Lie to me") y Charlize Theron (del perfume J'adore de Dior).
3- Woody Harrelson (el hermano de "ED TV", ponele) y Jason Statham ("El transportador").
4- Ian McKellen (Gandalf o Magneto en "X-Men") y John Hurt (hombre elefante, o el viejo de "Los crímenes de Oxford").

1- Papas fritas.
2- Minutos de fiaca.
3- Blogs para hacer.
4- Episodios de "the big bang theory"
5- Vacaciones.
6- Chapuzones en la pileta antes de salir.
7- Maní salado.
8- Películas de Tarantino.
9- Libros en mi biblioteca.
10- Danette de chocolate.

1- Siempre doy muchas vueltas en la cama antes de dormirme.
2- Siempre que empiezo algún libro, me tiento de leer el final anticipadamente.
3- Siempre me hacen algún comentario con respecto a mi altura.
4- Siempre imagino que tengo un superpoder oculto que en algún momento de mi vida saldrá a la luz.
5- Siempre me lleva tiempo integrarme a un grupo de gente.
6- Siempre me gustaron los números.
7- Siempre fui malo para dibujar.
8- Siempre fui el primero de la lista.
9- Siempre fui el último de la fila.
10- Siempre releo el post antes de publicar.

Ingredientes:

- Una mosca
- Sal a gusto
- Un puñado de heridas
- 1/4 de queso ruso
- Un lobo
- Un cordero
- Caña seca.
- Un membrillo.
- Amor francés (no mucho)
- Ricota.


1- Tomar el último bondi a finisterre y volver con un indio. Le será de gran ayuda.
2- Introducir a los animales en un recipiente. Colocar al lobo suelto, y al cordero atado.
3- Incorporar caña seca y un membrillo.
4- Revolver con agua, hasta oir el sonido "Gulp!". Mientras tanto vaya salando las heridas.
5- Cuando esté lista la sopa, colocar una mosca dentro. La mosca y la sopa estarán a punto cuando le agregue el queso ruso.
6- Untar pequeñas esferas de ricota dentro del recipiente.
7- Decorar el plato con un poco de amor francés.
8- Se recomienda acompañar la receta con sushi.
9- Colocar una etiqueta negra y servir en San Telmo.

1- Enumerá Enumere metódicamente cada paso a seguir.
2- No tutee al destinatario.
3- Si su destinatario no sabe leer, deténgase.
4- Siga un orden lógico para detallar la acción.
5- Explíquelo como si se lo explicara a su abuela.
6- Sea sintético en cada ítem. Se sabe que en estos tiempos, dada la velocidad que nos impone la tecnología y los medios de comunicación, a las personas les cuesta concentrarse, aún por lapsos breves, lo que dificulta la capacidad de leer textos largos. Por lo tanto, procure que cada uno de los puntos con los que contará su instrucción (sobre todo el punto seis) no superen un renglón.
7- Luego de explicar cada paso, concluya su instrucción.
8- Ante cualquier duda, consulte a su enumerador amigo.

1- Nunca probé el cigarrillo.
2- Nunca fui a la cancha.
3- Nunca leí a Borges.
4- Nunca me salió chiflar.
5- Nunca tuve una mascota.
6- Nunca salí del país.
7- Nunca vi las películas de James Bond (igual que Sole).
8- Nunca estuve en un recital.
9- Nunca manejé una moto.
10- Nunca me gustaron las verduras.

1- Elegirás Enumerando sobre todos los blogs.
2- No enumerarás en vano.
3- Comentarás todas las entradas.
4- Linkearás referencias externas.
5- No harás spam.
6- No comentarás como anónimo.
7- No insultarás.
8- No seguirás un blog que no lees.
9- No hablarás mal de otros bloggers.
10- No plagiarás los textos ajenos.

1- Visitar la bombonería Royal.
2- Bañarse con esponja exfoliante.
3- La chocolatada con Quillá (cacao santafesino).
4- enumerando.blogspot.com.
5- La pava eléctrica.

1- Las decisiones reclaman ser tomadas en poco tiempo, e influyen directamente en tu vida.
2- Si te arrepentís, no existe el "deshacer".
3- La línea de "felicidad-sufrimiento", tiene picos muy agudos.
4- No leés blogs, y no chateás con desconocidos.
5- El fútbol se considera una actividad demasiado importante.
6- Los colores son más desaturados, el ruido es muy molesto, y te tenés que agachar para no golperarte la cabeza.
7- Hay que mirar para los dos lados antes de cruzar la calle.

1- Siéntese cómodo, frente a la pc.
2- Trone sus dedos, y afloje su cuello.
3- Piense en todo lo que hizo durante el día (si su día recién empieza, será mejor que imagine el día anterior).
4- Detenga su inspiración y vaya al baño, es importante no ser interrumpido posteriormente por la naturaleza.
5- Retome su pensamiento, tal como lo dejó.
6- Levántese, dirígase hacia la heladera y provéase de alimentos, para pensar con mayor claridad.
7- Asegúrese de no tener mensajes sin leer en su celular.
8- Recuéstese un rato, para que baje la comida que acaba de ingerir.
9- Despierte!!! Se le hizo tarde y pueden escaparse las ideas!!!
10- Necesita despejar su mente para dar lugar a la creatividad. Péguese una ducha con agua bien fría.
11- Salga al exterior a caminar y a buscar fuentes de inspiración.
12- Compre, de paso, una gaseosa y alguna golosina de su agrado. Es indispensable que se dé sus gustos.
13- Vuelva a su casa, encienda un cigarrillo y lea un capítulo de ese libro que no terminó.
14- Vea televisión, por algunos cuantos minutos.
15- Siéntese cómodo frente a la pc.
16- Trone sus dedos y afloje su cuello.
...
...
...

1- Usted deberá empezar desde cero. Es decir, sin amigos, sin familia, sin criterio, sin orgullo, sin talento, y sobre todo... sin ropa.
2- Consiga un aliado para generar, lo que daremos en llamar: quilombo.
3- Invente algún escándalo y envíelo por escrito a Jorge Rial.
4- Compre unas grandes gafas oscuras, y tíñase el pelo del color más antinatural que pueda.
5- Concurra a espectáculos públicos y sea "transgresor". Escupa, insulte, o póngase en bolas.
6- Espere que lo llame Marcelo Tinelli (usted tendrá que aprender algunos pasos de baile y a hacer el ridículo).
7- No muestre signos visibles de inteligencia. Podría poner a su popularidad en riesgo.
8- No afloje, sea constante en su boludez.
9- Si la actividad es rentable, no olvide aplicarse cirugías en el cuerpo.

1- Internet.
2- Los números.
3- El primer álbum de figuritas, lleno.
4- Los criollitos cordobeses.
5- Mi almohada.
6- El postrecito Danette.
7- La esponja exfoliante.

1- ¿Tenés todos los dedos?
-Todos!! los dedos son muy útiles para enumerar!

2- ¿En tren o en avión?
-En avión. Soy más volado que terrenal.

3- ¿Muerte instantánea a los que hacen...?
-...caca en el bidet.

4- Las mayonesas ¿tienen todas el mismo sabor?
-Las mayonesas NO tienen el mismo sabor, pero suele suceder, con frecuencia, que hay paladares que no pueden diferenciarlas. Es un defecto de nacimiento, pero nada mortal (?)

5- Cuando hablás ¿lo haces enumerando?
-1) A veces sí. 2) A veces no.

6- ¿Me podés dar instrucciones para cortarme las uñas?
-Depende! Necesitaría saber si estamos hablando de las uñas de las manos o de los pies. También es importante que me digas si sos hombre, mujer, niño, o niña, y si seguís una dieta rica en calcio, si usás zapatillas, ojotas o sandalias, y si te ponés medias. Necesito datos sobre tu mano hábil y sobre la sensibilidad de tu piel, la formación de callos en los dedos, cuánto pesás, si tenés experiencia con alicates, y si podés conseguirte una madre que te ayude con los primeros intentos. Detalles gente, necesito detalles!

7- ¿Tiene un fetiche con los números?
-Nah, los quiero como amigos.

8- ¿Su bandeja de spam también está repleta de mails para vender viagra, drogas varias y réplicas de rolex?
-No, generalmente está lleno de power points de mi vieja y cosas escritas en chino.

9- ¿En qué estabas pensando cuándo hiciste esto?
-Emmm, pensaba seriamente, que los seres humanos también deberíamos tener un alimento balanceado, como los perros. Porque eso de tener que planear qué comer todos los días, es un embole.

10- ¿Alguna vez hablás en serio?
-Probablemente en la vida real, sí. Acá, no tiene mucho sentido. Ni siquiera sé con quién estoy hablando.

1- ¿Qué es un Tsunami? Un gusto de helado.
2- ¿Qué ave tiene 1000 pulsaciones por minuto? No sabía que venían aves con botones.
3- ¿Desde cuándo se veranea? Desde que "SE" tiene calor.
4- ¿Cuál es el material más duro del mundo? Mi cabeza.
5- ¿Desde cuándo las mujeres usan pantalones? Desde que existen los degenerados.
6- ¿Por qué un submarino puede ir bajo el agua? Porque le enseñaron a nadar cuando era chiquito.

1- Alcohólico atorrante
2- Baracunátano berreta
3- Culo caído cometodo!
4- Drogón dinoplatíbolo del demonio.
5- Enferrrrrrmo exuberante!
6- Fanático fálico.
7- Gatubélico glamoroso.
8- Histérico hinchapelotas.
9- Istérico con faltas de ortografía!
10- Jodido juntamoco (?)
11- Kirchner!!!
12- Liliputiense con ladillas!
13- Marsupial mitómano.
14- Normal!!!
15- Ñandú ñañoso!
16- Ojete osado.
17- Pinipon papelonero!
18- Quiste sebáceo.
19- Rarito roñoso
20- Sardina sarnosa.
21- Tiragoma turuleco tragatutucas vencidas.
22- Upite silbador!
23- Vaho veneciano.
24- Wevón wampudo!
25- Xuxa's fan
26- Yegua yeta yuxtapuesta
27- Zombie zonzito.

1- Puede darte pánico hablar con tu jefe, consigue su msn y todo será más negociable por chat.
2- Señala tus fortalezas. Si no tienes ninguna, procura sobreestimar tus debilidades.
3- Debes tener, al menos, una buena razón para pedir el aumento. Si no la tienes, invéntala.
4- Controla tu estado emocional. No te guíes por el impulso de propinarle patadas en el trasero a tu empleador.
5- Evalúa el humor de tu jefe. Es ideal elegir un momento en el que haya disfrutado de buen sexo la noche previa a tu solicitud.
6- Si el empleador rechaza tu pedido, tortúralo de manera indirecta. Háblale de cuánto te cuesta llegar a fin de mes, y apela a su sensibilidad contando que tienes una familia que mantener.
7- Si sostiene la negación, pídele más días de vacaciones, que compre tu comida, o que pague la nafta de tu auto.
8- Échale en cara los sueldos que pagan en otras empresas. Siempre podrás negociar. Tanto en este blog, como en la vida misma... todo es cuestión de números (?)